在感情里 没安全感

爱人30秒内不回信息就坐立难安，两个小时没有联系就觉得天塌了，怀疑Ta是不是不爱我了……

天啊！他给那个女生递纸巾了！完了完了他是不是变心了……

在恋爱关系里总是这样惴惴不安，怎么办啊？

在著名的依恋理论中，有一个维度的依恋特征被称为依恋焦虑（attachment anxiety）：

高依恋焦虑个体在亲密关系中极度缺乏安全感，缺乏自信，认为自己不值得被爱，他们害怕分离，以至于所担心的事往往是自己想象出来的。

此外他们还常常为此对伴侣大发雷霆，用过激的情绪反应来获得伴侣的关注和爱（Bowlby, 1982)。

在感到压力时，他们除了依赖对方对自己的照顾，也依赖对方提出的承诺，并依赖这种承诺建立安全感。

比如，在两人吵架时，高焦虑的一方往往会焦灼地等待着对方先道歉、挽留，这才让他们感到：自己是被重视的。

依恋焦虑真的“没救了”吗？

说到依恋特征，通常我们会把它视为一种较稳定的特质，甚至作为一种标签贴到人身上：你是回避型，我是焦虑型，并常常试图探讨不同依恋类型的人有什么样的特点。

但实际上，每个人身上的依恋特征并不是稳定不变的，新的关系经历会不断更新我们对自我和他人的认识，从而影响个体在不同依恋维度上的位置（Mikulincer & Shaver, 2016)。

通常我们认为缓解依恋焦虑最好的方式是给予爱和支持，为其建立一个安全港湾。也就是通常所说的：自己是不安全依恋，那找一个安全型依恋的人来谈恋爱就好了~

但最近的研究却发现了这样一个悖论：

短时间内从伴侣身上获得依赖和承诺确实可以缓解个体当下的焦虑水平，但是从长远看来，这反而强化了依恋焦虑（Arriaga et al., 2014）。

这意味安全的依赖和稳定的承诺并不是万能解药，反而是种“毒品”，它可以短期缓解我们的焦虑，但是会造成更大的依赖。

而当依恋焦虑者在用分手作为威胁时，伴侣的挽回和关注立刻有效的缓解了焦虑情绪，让依恋焦虑者感到自己是被爱着的，但同时也让他们的“瘾”越来越深，以后可能会更常用这种办法来获取伴侣的关注。

有一天如果伴侣累了，不再试图挽回，依恋焦虑者可能会面临崩溃。

到底什么才能改善依恋焦虑水平？

有些孤儿、或早年被父母抛弃的孩子，在被送到新的寄养家庭中后，都会做出过分叛逆的举动，他们是在不断地试探养父母：你们是不是也会抛弃我？

同样地，在恋爱中指责对方、闹分手、虐待自己……这些行为背后真实的声音是：看看Ta是不是真的会爱我。

依恋焦虑者总是怀疑自己是否值得被爱，这是问题的根源所在。

因此，若想长期减缓亲密关系中的依恋焦虑，最好的方法不是得到伴侣的关注，而是解除对伴侣的过度依赖，提升自我价值感（Arriaga et al., 2017）。

高依恋焦虑者可以怎么做？

1. 只有自己才能解决自己的情绪

缓解依恋焦虑最好的时间绝不是在闹矛盾时，而是在平凡的日常。

假如原来每天要打10次电话给对方才能够有安全感，那么现在请定一个小目标，每天减少到5次，然后再减少到2次、1次……有想找对方的冲动时，可以试着听歌、散步、看书，或者找其他伙伴去玩。

这里并不是说完全不能找恋人寻求安慰，而是在每一次只因心情不好、感到焦虑就想要黏住对方的时候，其实也就牺牲掉了自我成长的机会。

如果这些已经成为了维持安全感的唯一方式，甚至是一种捆绑，那么则需要从这种捆绑中解脱出来，提醒自己：

“Ta不是唯一能够解决我情绪的人，我自己才是。”

2. 培养自己的目标，重建自信

找一项可以独立于伴侣进行的兴趣爱好或工作，为自己设定合理的目标，并为之付出努力，兴趣爱好不需要多厉害，为的是让你沉浸其中、在这个过程中体会独立成长的乐趣，提升自我效能感和信心。

每个人的价值是由自己决定的，而不是建立在伴侣的评价和关注之上。

3. 冲突中不轻易下结论

每次吵架和闹矛盾之后，试着觉察自己的情绪，尽量不要在情绪过激时作出任何决定和结论，人在激烈情绪下说的话通常有失偏颇：

“既然不爱我了，那我们分手吧。”

“你根本就不在乎我，你在乎的只是你自己！”

……

这些吵架时经常下的结论，等平静下来之后，往往会发现根本不是自己的真心话，而后果却很难收拾。因此试着在吵架两天后再试图做决定和结论。

作为高依恋焦虑者的伴侣，你可以怎么做？

1.在适当的时间给予支持和承诺

如果你的伴侣是一个高依恋焦虑者，那么你要做的不是在他闹分手时挽留和肯定他，而是在平时的交往中肯定Ta，帮助Ta建立自信，鼓励Ta独立完成个人目标。

许多时候，人们会为了缓解伴侣一时的激烈情绪，而满足对方不合理的要求，盲目接纳对方的情绪，这往往恶化了对方的依恋焦虑，也给自己的忍耐埋下了炸弹，总有一天会无法承受。

因此，在对方情绪过激时，适当拒绝Ta的不合理依赖，学会理性肯定，而不是盲目接纳。

2.真实表达自己的感受

当对方再次提出分手时，如果你知道Ta真实的想法并不是想分手，而是想获得你的爱和肯定，那么你需要把你的真实感受告诉对方：“我愿意挽留这段感情，并不代表我肯定你的做法，随意提分手我也会感到很受伤。”

你的坦白或许会给对方造成一时的压力，但是从长期来看，可以帮助对方思考自己的行为模式，并作出合适的调整。

缓解依恋焦虑是一个漫长的过程，如果能有伴侣的陪伴，这段路可能会走得更安全，但每一个高依恋焦虑者，终究要依靠自己的力量，治愈自己。

想跟大家分享《维特根斯坦传》中的一句话：

我自己只有极少的勇气，比你少得多。
但我发现，每当我在长久的挣扎之后鼓起勇气做某事时，
总是在事后感到自由得多、快乐得多。

希望每一位高依恋焦虑者都能在挣扎之后，鼓起勇气面对自己的焦虑和不安，那时也许你会感到自由得多，也快乐得多。

参考文献：

Bowlby, J. (1982). Attachment and loss: Vol. 1. Attachment (2nd ed.). New York: Basic Books.

Arriaga, X. B., Kumashiro, M., Finkel, E. J., VanderDrift, L. E., & Luchies, L. B. (2014).Filling the void: Bolstering attachment security in committed relationships. Social Psychological and Personality Science, 5(4), 398-406.

Arriaga, X. B., Kumashiro, M., Simpson, J. A., & Overall, N. C. (2017). Revising working models across time: Relationship situations that enhance attachment security. Personality and Social Psychology Review.

Mikulincer, M., & Shaver, P. R. (2016). Attachment in Adulthood: Structure, Dynamics, and Change (2nd ed.). New York: The Guildford Press.

Bowlby, J. (1982). Attachment and loss: Vol. 1. Attachment (2nd ed.). New York: Basic Books.

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男人與女人天生除了生理構造上的分別之外，心理構造也截然不同，男人主宰理性，女人主宰感性。理性靠邏輯判斷，感性則靠感覺和經驗，所以女人在判斷事物的時候多數都會依靠自己的直覺，即我們常說的「第六感」。而主要靠「第六感」判斷事情的女人，總會時時要求「安全」，只要有任何一方面略有不妥，女人就會產生危機感，即缺乏安全感。

不如試做以下小測試，看看你是否缺乏安全感？

1.習慣睡覺抱東西，或者蜷縮著睡

2.喜歡有口袋的衣服

3.喜歡角落和窗戶

4.喜歡開燈睡覺

5.出門前必需反覆確認一切妥當

如果以上小測試你中了3個以上，你就絕對是缺乏安全感女生！而缺乏安全感女生的通病包括容易焦慮、過度擔心、缺乏自信、過於在意別人對自己的看法、對自己和伴侶都不信任……而上述問題總會惹得男生煩惱，甚至討厭。

為了不讓男生討厭，如果知道自己是缺乏安全感的女生，是時候改變一下自己了！

通常，女生缺乏安全感時，必定事事敏感，從而會對伴侶生起無緣無故的情緒，簡稱「無理取鬧」，作為男性便會覺得很無辜。所以，深知自己是個缺乏安全感的人，便需要時時刻刻提高對自己的察覺性，認清自己在感情方面的焦慮，探索自己焦慮的源頭，想想到底是甚麼讓自己沒有安全感，並思考自己在這段關係裡的訴求，究竟是無理取鬧，還是對方真的有問題。

其實這個方法有點難度，但解鈴還需繫鈴人，要解決情緒問題，便先要認清自己的情緒，才能在自己情緒到的時候，告訴自己冷靜，然後找個時間跟伴侶討論你的感受，一方面把自己強人所難的地方作出退讓，另一方面也通過理性溝通，希望對方可以多加包容，一起找出這段關係裡的解決方法。

正是因為女人缺乏安全感，往往對身邊人造成過份的依賴，故總令男生相當苦惱。所以，缺乏安全感女生一定要學習慣獨處，是要當伴侶不在你身邊時，也覺得安然自在，並不是當伴侶不在時，你左擔心右擔心伴侶會偷吃、出軌、背叛等等……這樣不辛苦嗎？

在愛情裡缺乏安全感的主要原因，很大的可能是你缺乏自信，覺得自己不夠好，覺得伴侶會拋棄你找個比你更好的人。其實，既然常常覺得自己不夠好，那何不將自己改變成一個更好的人？讓別人主動愛你，而不是一直卑微地乞求別人的愛。

其實這是很矛盾的方法，缺乏安全感的人本身就不信任別人，反而要讓你們學習信任，真的很困難。可是有些時候，強迫自己改變是人生必經的一個過程，所以既然知道自己不相信別人，就逼自己學會相信別人，不帶任何懷疑的心與伴侶相處，可能你會發現世界變得更簡單，自己也會更舒服。

與其說「I Love You」，不如說「I Trust You」。