為什麼 我 喜歡 的 人 都 不 喜歡 我

好好想想你为什么不选择喜欢你的人，你就知道为什么你喜欢的人不选择你了

一哥们让我给他介绍女朋友，要求160以上，可爱点，别太小心眼的。刚好有个符合条件的姑娘单着，我就问了，结果女生的要求是有房有车，月入1w+，身高175以上，样貌耐看。我去问符合该条件的男生，他对女生的要求是身高168以上，必须漂亮甜美的，很会做家务又能赚钱。我又去找了个符合该条件的女生，她的要求是男方要有别墅，有奔驰，有公司，身高180以上.....去尼玛......都特么好好单着吧!!

摘自网络，侵删请私信～

很多女生都有这样的困惑：

如果是主动接近我的异性我就会对他们百般挑剔，看他们哪里都觉得不顺眼；
但是如果是我感觉很合缘主动去接近的异性，我就会觉得他们哪哪都顺眼。

为什么我喜欢的人都不喜欢我，而喜欢我的人我却不喜欢呢？

这就是主动追求和被追求的区别。在这两种关系上，重点在于本质上都存在关系不平等的失衡。

主动追求的过程，可能存在合理化的心理状态，也就是我们需要理想化追求对象的优点和魅力。哪怕是那些一般被称之为缺点的地方，都可能被形容为个性和可爱之处。

只有合理化被追求对象的可追性，我们主动追求的行为才是无论从自己的内心，还是别人的眼光中，都是能够理解和接受的。

被动追求的关系一旦建立，自己在无需任何努力的情况下就已经取得优势，这在一些人的人生经历中，是并不熟悉的状态。

我们可能更熟悉需要努力才能获得想要的东西，或者自己需要讨好才能维持想要的人际关系，但什么都不用做就已经得到的关注，可能是非常令人不适的。

有很多女生之前谈了两三次恋爱，大部分都是被别人追求，然后觉得对方也还不错，就这么在一起了。

然而在一起之后时间一长就发现，好像跟当初不一样了，对方总是无法满足自己的需要，甚至在一起之后会不断的挑剔、指责、嫌弃对方，直至分手。

随着自己的年龄逐渐增长，交际圈越来越广，终于碰到了一个自己喜欢并且想去主动追求的男生。

然后会用和男生一样的办法，去主动聊天，主动邀约对方吃饭，主动给对方送礼物等等，然后会发现其实并没有什么太大的效果。

这时有的女生在主动被拒之后，就会很受伤，很难过，甚至感叹——“为什么我喜欢的人，都不喜欢我呢？”

这几乎是女生必然的结果，等待别人追求和主动追求别人，所造成的知觉落差当然不一样。

正如电视剧或者电影里的女二号，总是不讨喜的。但转念想想，她们却又是令人心疼的。因为她不过就是爱上了一个不爱自己的人，百般纠缠不一定是为了得到他，有些时候只是因为不甘心。

人在不同的年龄段，对于同样一件事物，会有着完全不同，甚至截然相反的认知。年少时尚且不懂得爱情的无奈和心酸，目光所及之处皆是美好，认为美好才是爱情的主旋律，才是最应该有的样子。

但长大以后，原有的世界观和情感观渐渐被颠覆，开始体会爱情中的无奈和心酸，开始理解那些不被爱的女二号。被爱的总是有恃无恐，从一开始就赢得不费吹灰之力；但不被爱的那个人，从始至终都在演独角戏。

甚至有些时候，我们自己就是那个女二号。爱上一个人，竭尽全力对他好，但他不仅不会珍惜，还会越来越想逃离。你越是用力，他越是想逃离。

你不明白为什么，就开始从自身找原因，你觉得自己可能颜值不够高，身材不够好，性格太过沉闷不够幽默，或者是工作不好收入不够多……

于是，你想努力变好，你为了得到他的青睐努力变成更好地自己。可那又如何呢？即便你变得再好，他不爱你还是不爱你。

爱情不是等价交换，不是你爱他，他就必须爱你。只有明白这个事实，你才能及时恢复理智，不至于覆水难收，让自己后悔莫及。

等待别人来追你和你去主动的追求别人，这其中的差别到底在哪里？在面对一份即将来临的感情，我们应该怎么正视它？

1、不要急着给关系下定义

有很多女生被人追求惯了，有着一种被人追求时的思维方式：

我都喜欢你，对你那么好了，以前追我的那些人早就接受我了，你一定也会接受我。

即便那些追求你的人多好，你可能只需要付出一点点就会让追求你的人开心好久，但是在面对你自己真正想要去追求的人时，才发现自己有多么力不从心。

曾经她们是关系的主导者，关系是进还是退，全凭自己的一念之间，可这时却发现，自己好像做了很多，对方还是不会给自己一个答案。这时，她们就会犯一个原则性的错误：逼问关系。

这一逼问，就逼掉了所有的机会，会使你的每一次接近都让对方在心中架起一座高高的心防。所以你逼问的越早，他们跑的越快。

2、不要目的性太强

这也是由于没有从被追求的思维转换到追求者的思维，因为两者的格局地位是不对等的，很多女生在被追求时高冷如女神，能说2个字的，绝不说5个字。

有一些女生目的性太强，一上来就关心对方，送礼物，在对方感知到你的好感之前，如果他对你没什么兴趣，你也就没机会了。

所以，相比于被追求，主动追求者要更加善于利用自己的优势让对方喜欢你，这些都是在被追求的模式中不可能学习到的能力。那自然是用被追求的思维模式去主动追求别人，不会有好的结果。

3、要学会换位思考

这是最重要的一种能力，换位思考，这4个字说起来简单，但养成一种习惯确实不易，还有的比如：理解、接纳也都是一样的，说起来容易做起来难。

在被追求的状态下，你基本不用换位思考，也不用太顾虑对方的感受，那么这种能力当然得不到锻炼。

所以这样的女生在关系后期也很难能把关系经营好，这种状态下的恋爱通常都是千疮百孔，也就很难有一个好的结果。

所以，被追求是一种不费力气的简单模式。

这时你就应该知道，主动追求的思维模式是与被追求下的思维模式是完全不同的了。

你喜欢别人，别人还没有关注到你，这时他们也大多是不会为你考虑的，那么你必然会面对很多曾经你没有遇到过的挫折和困难。

熙桓心理

在爱情中，碰到合适的人本来就是不容易的，碰到喜欢自己，自己也喜欢的人的概率很小。

每个人喜欢的人其实是有着共同点的。试着回想一下你喜欢过的人的特点，他们对你的态度看有没有相似点，如果有想一下自己的表达方式哪个方面引起了他们的不接受。再回想一下喜欢你的人对你的态度。

有时我们确实会有相似的经历，但也不要给自己贴标签，只要我们心中拥有爱，去爱，真正和你有缘分的人会出现，会和你彼此相爱，对自己对自己的爱情一些自信，一些力量。

另外，在没碰到那个人之前记得要好好经营自己，让自己变得更好一些。

因為被拒絕感到難過？親愛的，愛情和關係本身就是不斷的嘗試、嘗試、再嘗試的過程，我們只能在這過程中學習，改進，讓自己慢慢擁有創造幸福的能力，這之中沒有所謂絕對的成功和絕對的失敗。

文｜合和拾間小當家

如果要問我，在辦了三年多的情感關係的活動後，我自己最大的轉變是什麼，我的答案是：我認知到感情不順利是常態，所謂的成功才是極少數，所以變得能夠更平常心看待。每個人年輕的時候，總是嚮往著愛情的降臨，且絕大多數人，一輩子都在追求著愛戀的狀態，我當然也是如此。

還記得小學時，就開始懂得喜歡男生，到了高中開始交男友，年輕時，曾經因為遇到男友劈腿欺騙，造成了創傷症候群，傻到吞了一堆安眠藥自殺，隨著年紀漸長，後來失戀的衝擊雖然沒有那麼大，但是也是經歷一段又一段失敗的戀情，每次都痛徹心肺的，即便自己在辦兩性工作坊，但婚姻也是離婚收場。

然而，比較幸運的是，現在的我，終於能夠用不同的角度和眼光去重新看待關係這件事情，所以也終於有些免疫力，不會把感情的挫敗，和自己的人生劃上等號。

過去幾年，接觸幾百個單身男女，聽著每個人的故事，我才赫然驚覺，原來許多人在面對兩性關係最大的盲點就是：人們一直有種錯覺，認為擁有幸福的感情是應該的，卻不知道這是多麼少見且難得的事情。

愛情和關係本身就是不斷的嘗試、嘗試、再嘗試的過程，我們只能在這過程中學習，改進，讓自己慢慢擁有創造幸福的能力，這之中沒有所謂絕對的成功和絕對的失敗。

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很多人都知道，創業一年內倒閉的機率高達九成，五年內倒閉的機率更高達99%，所以任何創業的人都會知道創業是很高的風險，需要冒著九死一生的決心，事前更要諸多的準備才能上路。

但要得到幸福完美的愛情絕對不比創業容易，我無法得知，追求到心儀對象的比例有多高，但根據調查，3 年以內分手的情侶超過半數，即使能步入婚姻，結婚率也只有千分之 5.86，卻超過半數會在十年內離婚，且近年來結婚率持續下降，離婚率卻不段攀高。

從一個人到兩個人到變得幸福還有維持幸福，可以說是一道又一道重重的關卡。

圖片｜《惡作劇之吻》劇照

要愛上一個人，難。

對方也要剛好愛自己，很難。

相愛後，要能相處，更難。

相處後，要能常保愛情不變質，難上加難。

只要理性的想想，就會發現，感情「不成功」根本就是再正常不過的事情，但是我們往往把「不成功」跟失敗劃上等號，而且因為對著感情抱持著過多的期待，所以在心態上就容易變得自憐自艾，怨天尤人，感覺不順利就好像全世界自己最倒霉心酸，才會一直遇不到「對的人」。

當人們總是對於追求幸福感情抱著不切實際的期待，可以說是人們在關係中痛苦的根源，變得過度放大愛情在生命中的重要性，也害怕落單，在關係中患得患失，甚至是透過別人的愛來證明自己是值得被愛的。

舉例來說：很多單身男女總愛在我的工作坊討論好人卡之類的事情，彷彿收到好人卡是對自己的否定，是一種恥辱，所以許多人因為不想被拒絕，擔心喜歡的對象不喜歡自己，就裹足不前。

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每次聽到這樣的想法時，我都很想搖醒我的參加者們説：醒醒吧，孩子，你們在想什麼，別人不愛你，不喜歡你是很正常的啊，一見鐘情，是電影情節，本來絕大數的感情，總是要有一方先動心，先行動啊，被拒絕又怎樣，那就捲土重來，再繼續往前找其他對象啊。

我們都是平凡人，不是金城武和林志玲，也不是偶像劇的男女主角，身為平凡人，不可能站出去，就有人愛上我們，而且即使追求了，被拒絕的機率也是很高，這些都是非常正常的事情，根本不能叫做失敗，只能叫做過程，是一種測試彼此是否合適，是否能夠有機會一起前進的過程。

特別是，絕大多數的人都會傾向於喜歡和欣賞「條件」比自己好的對象，因為不容易得到，所以才有魅力，在這樣的前提下，喜歡上一個不喜歡自己的人，幾乎是每個人都會幹的傻事。

即便真的能和心儀的對象在一起，關係更是一門說不盡，道不完的學問，有太多的變數，會影響關係，誰也沒能把握將來會怎樣，只能珍惜當下。

千萬不要，也不該被童話故事，愛情電影，還有過去以戒律和傳統來維繫的兩性關係影響，而天真的期待，感情「應該」要能走到最後，抱著這樣心態去面對關係，反而往往成了破壞關係的毒藥，而不能去坦然的面對關係的變化和人生的無常。

如果有人買樂透或刮刮樂，沒中獎，就哭天搶地，覺得上天對自己太不公平，自己遭受了很大的委屈，一定會被認為是瘋子，但我們面對愛情時，卻常常如此不理性，卻渾然不覺。

圖片｜《惡作劇之吻》劇照

除此，還有一種更糟糕的狀況，就是覺得得到愛情難，經營關係難，就直接放棄，甚至宣稱愛情或好男人/女人根本不存在，如果這是出於享受單身生活，或是隨緣的心態那倒好，但是如果成了一種害怕失敗而選擇逃避，這可是會錯過了人生中重要的體驗和學習。

相反，每個人都能抱持著，得之我幸，不得我命，抱持著積極的態度去經營自己和關係，保持著開放和彈性，當沒有愛情時，就過好自己的日子，有愛情時，就好好享受和珍惜它，才是比較健康和成熟的心態去面對關係。

另外，往好處想，我可以非常肯定的是，每一次所謂的「挫敗」，只要能夠好好面對問題及檢視自己，都能讓自己變成一個更好的人，使我們更具備經營和維持關係的能力，所以，請好好珍惜每一次的小成功和感謝每一次的小挫敗，我們就離幸福不遠了。