这篇文章的作者是周国平,读的时候颇有感触。 有时候,爱是一种错觉 你翻阅他的人生履历,追寻着他的足迹,感受着他的喜怒哀乐,并为着他的开心而开心,为着他的忧郁而忧郁。 你以为这就是爱了。 你读他的文字,欣赏着他的才气,喜欢听他的言谈欢笑,喜欢贴近他的感觉,甚至为着他愿意与你说话,而欣喜异常。 你以为这就是爱了。 你对自己说你是愿意做他的新娘,愿意与他携手百年,愿意为他置一处温暖的家,让他从此不再漂泊,愿意为他生儿育女共享天伦。 你以为这就是爱了。 不可否认,你的确对他动情动心了。 只是,某一天,当他离你而去,最开初,你有过思念,有过失落,甚至有过惆怅与痛楚。但是,随后的日子,你忘记得很快。另一处风景闯入你的视野,代替了先前所有的思念,你觉得相形之下,你更爱眼前的风景。 你欣赏着眼前这个他,喜欢着眼前这个他,并时常幻想着与这个他共结连理。亦如当初对先前的他,感觉是惊人的相似。 这个时候,偶尔想起先前的他,你只是笑笑,笑自己当初的幼稚与天真,你说,那不是爱,那只是自己给自己编织的情网,你喜欢垂钓爱情,钓的是自己的感觉和自己的血肉。 可是,你又如何把握眼前这一份感觉,就真的是爱了呢? 或许,你喜欢的只是他头上的光环,喜欢的只是打败身边那些仰慕者的感觉。 因为年轻,你耐不住寂寞;因为年轻,你争强好胜;因为年轻,你酷爱着征服。你用征服男人,来见证着你的魅力;征服男人,也带给你做女人的快乐。 正如某人所说,你爱的不是他这个人本身,而是恋爱的感觉,你需要有一种恋爱的味道、恋爱的气息、恋爱的热闹,充斥你年轻的生命过程,消耗你过剩的精力。因此,你不断的制造着爱的对象,制造着爱的感觉,你爱着爱他的感觉,爱着想念他的味道,爱着为他写情书的激动,同时也爱着被他冷落、被他粗暴的教训的酸涩,爱着因为他喜欢众多女人和众多女人喜欢他而引发的醋味。你沉迷在这种爱的痛快之中,无法自拔。 这,其实是爱的错觉。 爱的错觉,让你忽略了一样,最现实的一样,那便是与他真实相守一辈子,那些平平淡淡岁月里,柴米油盐的琐碎;那些风霜雪雨来临时,生命要承受的刀光剑影。对这些,你没有想过,或许你想过,却只是轻描淡写的以为那很简单。 在你看来,有爱就够了。 可是,有爱是绝对不够的。纸上谈兵似的恋情,无异于画饼充饥;只沉浸在甜言蜜语中的恋情,经不起时间和霜雪考验。 爱的错觉是一场爱的作秀,在某个时候,会切割青春,会捣碎你美好的理想,然后把灰暗的色泽涂抹在你生命的天空,以至于影响到你以后的爱情观价值观人生。更有甚者,你或许还会把这种错觉变成一把利刃,在你自以为爱着的人身上,留下深深的创口。是的,爱的错觉往往在你的爱没有得到你渴望得到的回应时,变成怨恨,既而在某一段时间,那个你自以为深爱的人,会沦为你诅咒的对象。大凡成不了恋人,便成为仇敌,都是爱的错觉下的畸形产物。 爱源于一种感觉,这感觉有些像海市蜃楼,美则美已,却太虚幻。 是的,说爱是很容易的事情,写一封情书也不是很难,作出一个爱的口头承诺也仅仅是开出一张空头支票。 或许你精于的其实只是恋爱的技巧,你自以为成熟的只是将爱写成词,谱成曲,然后非常张扬的放声歌唱。可是,你是否知道,爱的过程却是长久的跋涉,除了花前月下,除了卿卿我我,除了肌肤上的亲吻爱抚,还有义务、责任,那些东西看起来一点儿也不浪漫,甚至是沉重的,却需要你付出毕生的精力;你是否知道,最真实动人的情书,不是写在纸上,不是唱在嘴里,却是付印在你每天为你和他组合的那个家的操劳之中。 因此,真正的恋爱,是从组合了家才开始的,开初的一切,都只是爱的序幕,厚实而精彩的内容,在以后的章节。 那么,当你以为自己爱了的时候,不妨让自己暂时的远离,把心里升腾的爱火人为的灭一灭,然后重新打量你自以为爱着的对象,看看自己是不是具有足够懂得他的能力,至少是不是愿意努力的去了解他、理解他,并始终欣赏着他。 然后,你还需把他所有的优点全部抛开,只看他的缺点,并尽可能放大他的缺点,再问问自己,你能不能够包容?在今后的岁月里,你会不会因了他的这些缺点不仅没有改变,反而膨涨,而轻易的离弃?你是否愿意无论贫富、疾病、环境恶劣、人生失意失利,都一心一意忠贞不渝地爱护他,在人生的旅程中永远与他心心相印相依相偎,直至白头偕老? 请把每种情形都好好的思虑一遍,并认真的在心里演绎一次。 然后你可以作出肯定或否定的回答了。 情感真人秀节目看多了,发现一个挺普遍的现象:恋爱中的男女常常自作多情,以为既然确定了恋爱关系,就说明他爱我我爱他了。Too young too simple。 在我看来,许多人所谓的爱情,不过是一种依赖和习惯。我们往往对那种搭伙过日子式的无爱婚姻嗤之以鼻,可是现在,多少人正陷入搭伙式的恋爱却不自知。一段拿来填补空白的感情,无需天眼神通,就能预测它的最终走向。 1、有的,在短暂的激情过后,对方在他们的生命中,只不过是打发空虚寂寞的陪伴,食之无味弃之可惜,或者纠缠争斗,消耗着彼此的能量。 2、还有的,看大家出双入对,自己形单影只显得另类。或者年纪已经不小,来自父母的压力山大,于是,将就找一个吧,总好过没有。 3、有人说,我们可是爱得轰轰烈烈呢。岂不知,你那争风吃醋的失态,不过是占有欲的表现。他冷落你你就能跳楼的悲壮,不过是索取欲的化身。因为在乎才要管着他的好心好意,不过是控制欲的延伸。朝思暮想夜不能寐的难耐,不过是情欲的泛滥...... 上述这些,披着爱情的外衣行一己私欲的假爱,你有没有中招呢?认真想想,你对他,他对你,是真爱吗?会不会,你以为的真爱,不过是你以为罢了。 真爱到底什么样?周国平如是说: “真正的爱情是灵魂与灵魂的相遇,肉体的亲昵仅是它的结果......
一、爱一个人,就想让他快乐,且不求回报。 当你分不清自己到底爱不爱一个人的时候,只要看看自己是否时刻把对方的需求放在心上,是否在乎他的心理感受,是否站在他的立场考虑问题。还是,你只关注自己的需求是否被满足,只在乎自己的感受好不好,出现问题了只会站在自己的角度思考? 回答完上述问题,你到底爱不爱对方,一目了然。同样,你也可以用这个方法判断他是否真的爱你。 相对来说,判断女人是否真爱一个男人比较容易。而男人对一个女人到底是真爱,还是单纯的性欲,常常让女人难以分辨。(当然,我不否认爱情里面包含性欲,但爱情和单纯的性欲情欲是不同的。) 区别男人是真爱还是性欲,同样可以看他是否想让这个女人快乐,且不求回报。落实到行动上来说,就看他是否会为了这个女人而乐于牺牲自己的稀缺资源。 这里,我强调的是稀缺资源。什么是稀缺资源? 比如:对一个富人来说,钱不是稀缺资源,所以哪怕他送你一套房子,也不见得就是真爱,很可能在他心里,这套房子不过是变相的嫖资。同样的一套房子,对一个靠三千块月薪谋生的男人来说,算是稀缺资源,他送给一个女人,分量自然不同。 再比如:对一个工作忙得连饭都没时间吃的男人来说,时间是稀缺资源。他能百忙之中挤出时间陪一个女人聊天,可以证明这个女人在他心中的分量。而同样是陪女人闲聊,对一个游手好闲无所事事的男人来说,就不见得一定有多爱,反正,不陪女人他也没什么更有趣的事可做。 女人记住:肯为你付出稀缺资源的男人,至少是在乎你的。面对那些连充裕资源都不愿给你的男人,趁早清醒过来,他真的不那么在乎你。都不在乎,还会是真爱吗? 明明有时间跟一堆朋友去吃喝玩乐,却没时间在你生病的时候关心照顾一下。明明自己用着奢侈品牌,却要求女人节俭花销。我有时都纳闷,有的男人对女友,连普通朋友都不如,而这个女友也牢骚满腹委屈万分,却就是不离开。请问:一个根本就不爱你的人,会因为你的抱怨就爱你了吗? 2、爱一个人,就渴望了解他的一切,并珍视他所有的经历和感受。 这种想了解对方的欲望,是无所图的。不是为了投其所好而了解他的喜好,不是为权衡他的条件而了解他的家庭,不是为了更好的把控他而了解他的软肋...... 想了解他的全部,包括他所有经历和心路历程,仅仅因为你想与他感同身受,你渴望和他的灵魂无限接近。 当然,男人对一个女人有“性趣”或有点儿喜欢的时候,也会表现出了解她的欲望,但这种了解是比较表面和肤浅的。更多的是一种好奇,是对未知事物的新鲜感和探索欲。 男人对刚认识的女人,会像探索新的疆土一样兴致勃勃。可是,一旦这片疆土一览无余了,如果他不爱她,很快便会失去兴趣。他不会关心她的内心世界,不在意她的喜怒哀乐,更懒得去想她有怎样的人生追求。更有甚者,还会管束和阻挡女人对自我价值的追求。 因为在他心里,这个女人对他的意义和价值,仅仅在于为他服务,满足他的需求。至于她自己的人生意义和幸福,他才不那么关心呢。 可许多傻女人,偏偏把男人对她的需要,当作是爱。这种自欺欺人,来源于她的缺爱,又缺乏获得爱的自信。
真爱,应该包含着尊重、欣赏、吸引、理解、信任、包容、鼓励、支持、帮助。一个人,只有关注另一个人的灵魂和内在成长,才能由心地做到这些。 喜欢一个人是轻松愉快的,但真正爱一个人,往往是沉重的。因为,他不光只想从你身上获取快乐,还想要对你承担责任,想帮你成为一个更好的人。只有真爱,才会让他心甘情愿地挑起这个担子。 同样,如何区分男人是迷上一个女人的外表,还是爱她这个人?就看这个男人是否关注她的精神世界,是否在乎她的内在成长。 正如我在旧文《什么是喜欢?什么是爱?喜欢和爱的区别?爱的真谛全解析!》中提到的: 一个自己可以给予自己力量和快乐的人,把自己的经验和知识无条件地传递给另外一个人,帮助对方也成为一个自强独立、有爱、有精神力量、心智成熟的人,这种行为才是真正的“对你好”。然后,这样的两个人在一起,一起进步,一起自省,一起变得更成熟…… 我爱你,你就是你,我爱你本来的样子。 我爱你,所以我懂你,因为懂得,所以慈悲。 我爱你,与其他无关,甚至与你也无关,因为,你是自由的。 (海边小妹原创。关注情感与内在成长,爱的世界,一起修行!) |