第一次写知乎,原来还可以选择题图,就从桌面上加载了这张照片,出处应该是某个国家地理,寓意海上生明月,天涯共此时 其实很早之前就想把自己的经历记录下来,而记录下来的意义不仅仅在于这是自己来时的路,更是希望分享给更多现在正陷在焦虑症当中无法自拔无法呼吸的人们 愿你们在看到这些文字的时候能够真的得到一些实际性的帮助 我第一次发病的时间应该是在2009年的春天,都说春天是心理疾病的多发季节,不知道是巧合还是真的有科学依据 那天是很普通的一天,那是我在韩国留学的最后一学期,已经将所有学分修完,准备考完最后一次全国性的韩语等级考试以后备战研究生的各种事务 那天早上的韩语考试持续了应该是3-4个小时,高强度的注意力集中,下午去洗了个高热度的桑拿温泉,毕竟三温暖在韩国是非常普遍的放松方式,回到学校宿舍以后,又打了1-2个小时的乒乓球,紧接着回到房间,噩梦就拉开了序幕 我清楚的记得,本来跟朋友在电脑上一如往常的在语音,身体有些不适就躺在了床上。后来心跳加速,越来越快,到底多快自己也记不清了。觉得无法呼吸,也没有头痛,没有腹痛,只是心跳加快,可是觉得自己好像要死了一般。一种紧张,恐惧攫住了心头。连话也说不出来,浑身没有力气,我的头脑很清楚,那不是窒息也不是溺水,我知道自己病了,可是这种感受从来没有经历过,我当时应该是被吓住了。被这种突如其来的身体反应所牢牢控制住。 同学赶来,老师也来了,叫了救护车,被同学背上了车,因为当时我什么也说不出,可能眼神也是空洞的,或者是恐惧的,同学们也觉得可怕。去了医院,在抢救室里,因为说不出来具体的病症,医生护士给我做心电图,给我做各种血液化验,尿检,没查不出个所以然。我不知道为什么韩国的医院挂水不是在手背上,而是在小胳膊上的静脉上注射,抽血也不是在胳膊上,而是在大腿根部上。我一点不怕这些检查,我怕的是当时剧烈的心跳,我的意识非常清楚,我想我可能是得了心脏病,为什么不赶紧给我吃药呢,我希望自己能平静下来,我希望他们除了检查以外,能尽快做点别的什么 也许检查的那段时间并不是很久,而我却好像经历了几个世纪的痛苦。我清楚的记得躺在陌生的医院里,我看着明晃晃的灯,身边的一切都不真实,我想到,难道我会就这么死在异国他乡吗?我甚至都来不及去说什么,做什么,我都不知道自己到底是怎么了。后来,天还没有亮,所有的症状随着心跳减慢,我好像又恢复了正常。由于医院并没有查出我到底患了什么疾病,同行的人就把我送回了学校 之后的的一两天,我再一次出现了类似的症状,大家再一次手忙脚乱的把我送去医院。同样的检查又进行了一次,依然没有任何结果。我在急救室的病床上,看着周边各种各样的病人。心里是恐惧还是平静,自己都不记得了。 这时走来一个医生,他问了我一句话,他说:你是不是有很大的压力?这句话好像打开了一道闸门,我忽然就开始大声哭了起来,哭到撕心裂肺,我有压力吗,怎么我自己都不知道? 然后医生好像跟旁边的老师说,这应该是心理疾病,可能要转科室了,或者干脆回国治疗吧。毕竟心理疾病不是挂水打针就能好的,我可能更加需要的是家人朋友,需要回到自己的祖国接受更加细致的治疗。 接下来的几天里,开始预定飞机票,通知家人,我需要在最快的时间里回国。 虽然好像知道了一些眉目,可是心跳加速等等症状还是时不时的发生。我的恐惧也没有得到任何缓解,我开始哭泣,因为上次在急救室里,哭完就好像轻松了很多,于是天天以泪洗面。 我也不知道自己怎么有那么多的眼泪,很多时候我都不知道自己为什么而哭,很多人认为我是抑郁症,上网查了很多东西,还有人说是不是撞邪了。 各种人有各种看法,而我本身依然对这一切充满未知,我害怕,而最令人害怕的是,我并不知道自己害怕的究竟是什么 回国以后,看精神病院,看专家门诊,吃各种药物,医生还建议我住院治疗。吃药后头晕呕吐,有的药吃完很快你就能睡着,睡醒以后还是头晕,每天浑浑噩噩。你被强制做很多事情,可是没有一件事是你真正想做的。那段时间我想,我难道真的是个精神病吗?那段时间失去了对一切事物的关心和兴趣,你觉得无意义,是虚空的一切 你怀疑你吃下去的每颗药,你怀疑医生说的每句话,可是你别无选择,我每周都去看病,可我仍然不知道自己得的是什么病。可能是抑郁症吧,厌食症?因为我的体重降到了70斤以下,我对食物没有任何胃口 我看见脑科医院的走廊里一个女孩子跟我一样面色苍白,消瘦虚弱,我看见她的妈妈脸上的痛苦,是无能为力。我想到我的家人又何尝不是如此呢?我当时的脑中出现一个想法,我得为了奶奶,也得把病治好,不是为了我自己,是为了爱我的人。在那段日子里,我不知道一个人到底要多强大才能不去自杀。 因为那种空虚,无助,仿佛你独自漂流在大海上,周围空无一人,你不知道何时是尽头,只有睡着的时候才能感受到平静 只有在梦里,你才不会惧怕和绝望 你会想,为什么不能像别人一样,只要简简单单的生活就好,那个时候,笑一笑,能让自己开心一点反倒变成了比登天还难的事情 直到现在,我身边的人,以及网络上总看到别人提及抑郁症等等,我不知道这些人究竟是真的忧郁还是无病呻吟 我只知道,我连想都不愿意去回想那几年,大约是2009-2013年,那能把任何一个人摧毁掉,一片一片的悲伤渗进你的心里,而你整个人都被彻底的浸透 暗无天日的过了很多时间,我渐渐把药停了,我总觉得那些药对我起的都是负面的作用(如果你正在吃药,不是叫你也停药,因为每个人的状况不同) 慢慢我的发病周期从每天的2-3次,变成了一周2-3次,后来是一个月2-3次 这中间我经历了很多的悲欢离合,这里不做赘述,那是我人生变化很大的一段时间,我抛弃了一些人,重新遇见一些人 我在努力的使生活回归正轨,我独自一人面对无尽的黑暗和孤独,我在一天天的成长,我记得那时看到过一句话,没能将你杀死的必将使你更加强大 我不知道我是如何度过了那段岁月,可是那种病症的感觉总是如影随形,真的就像是你永远都摆脱不了的影子 在我出去旅游的时候,出门逛街的时候,它会在任何时候出现,告诉你,别以为自己好了 直到2015年,差不多是那个时候,距离我第一次发病已经过去了6年的时间 在这之间,我越来越熟悉那种感觉,我没有在吃药,我学会在它来的时候正视它,接纳它,然后等它离开 虽然这之间我无数次屈服,我不止一次的去医院,再去做各种心脏的检查,但是最终我还是走了过来 直到一次我看见了知乎这个板块,我看见了别人的文章 我忽然醒悟,原来这个病,全世界不是只有我一个人得,这个灰暗的过程,发病的起始 很多人都跟我有过类似或者相同的情况 原来这个病更贴近焦虑症,而不是抑郁症 只是因为抑郁症的名气最大,我们总是不自觉的以为也是它的受害者之一 我看了好多文章,给了我很大的能量和信心,并且这段时间里,我的生活也不再支离破碎 我整理了心情,我开始像别人说的那样去运动 每天坚持跑步,我终于不再惧怕它,因为它除了使我心跳加速以外,并不能对我造成任何别的伤害 不知道最后归功于我的运动,还是我的生活方式(不再熬夜)熬夜真的会使我们的心绪错乱 我开始调整自己的处事心态,我变得不再那么敏感,我学会深度思考,但不是感性的那种 我不断的学习,用理性的方式,渐渐康复以后我好像变成了另一种人,与2009年之前完全不一样的一种人 写到这里,从2015年到现在2019年,这四年期间,我真的一次也没有再经历过之前的发病状态 我不知道这样算不算痊愈了,也许它还在那里伺机而动 而现在的我,只想全身心的投入到每一天,让我现在来之不易的幸福成为生活常态 每个人活着都不易,我开始写毛笔字,学会冥想和修心,我从来没希望自己长成多么优秀或者多么成功的人,不过短短几十年,我们走的时候也不会给这个世界留下些什么。我们的每一天都应该去做我们真正想做的事情,珍惜身边的人,去养流浪猫也好,去怀揣信仰也好,切勿斤斤计较,切勿把金钱物质当作你全部的追求。 希望看完这篇文字的你也能从中获得对你有帮助的东西, 要走出去,要运动和流汗 不要害怕焦虑症或者抑郁症 不要做一个过于敏感的人 要让生活处在一个正常的循环之中 如果有些事不得不来,你得学会接受它 如果有些人不得不走,你得学会送走他们 以上,便是我这十年来的感悟 下载PDF文件 下载PDF文件 当我们突然被恐惧和焦虑的感觉击中时,恐慌常常会发生。这种情况的发生是由于肾上腺分泌的肾上腺素的刺激。当身体处于应战或应激状态时,被释放的肾上腺素会起到帮助作用。这一般是有好处的,但有时也可能带来麻烦。尤其是当它发生得过于频繁的时候,你很难控制好它们。 恐慌症的最大问题在于,它们是凭空出现的。但是你可以处理好它。
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